5h ? 6h? Je ne saurais même pas vous dire l’heure qu’il est. En tout cas, il fait froid et cela fait déjà quelques heures que l’énorme party de Judicaël s’est terminée. J’étais à présent pleine aux as mais une grosse partie reviendrait à Zakhar. Mais vu la masse de fric que je transportais, je devrais quand même bien manger pendant au moins une ou deux semaines et pouvoir aller me faire un tour dans le centre-commercial pour m’acheter quelques belles fringues. Vendre de la drogue n’était peut-être pas un métier reluisant mais il rapportait bien, il fallait avouer que le nombre de personnes qui en achetait dans une soirée était hallucinant, que ce soit de la beuh ou des cachetons. Je ne me droguais pas souvent mais il m’arrivait de prendre un ou deux cachetons de temps en temps mais me défoncer arrivait peu souvent… Mais paradoxalement, je fumais souvent, voir trop. Je connaissais les risques, cancer, dents jaunes, mauvaise haleine, etc… Mais à vrai dire, je m’en contrefichais parce que fumer, ce n’était pas juste quelque chose pour avoir la classe, faire comme tout le monde, c’était juste pour me sentir un peu normale, pour me sentir bien, le temps de quelques minutes à peine. Ridicule n’est-ce pas ? Mais vrai.

Après avoir finit mon job, je n’étais pas rentrée au squat, j’étais dans une de ces périodes où l’on se sent seul et que les nuits blanches font part entière avec vous. Dormir devenait impossible, je n’y arrivais plus depuis quelques jours et la fatigue commençait sérieusement à se marquer sur mon visage. Je ressemblais à un fantôme, blanchâtre et décharnée. Je n’irais pas jusqu’à dire que je déprimais parce que c’était sûrement faux mais je n’étais plus totalement cette fille enthousiaste que reflète mon prénom. J’étais perdue dans mon esprit, jamais complètement présente et je m’étais remise à fumer comme un pompier alors que je m’étais calmer pour faire plaisir à Hélios. Raté apparemment… Heureusement que je n’avais pas écrit cela dans mes bonnes résolutions à tenir parce que sinon, j’aurais déjà pus rayer celle-ci. Enfin bon, je ne savais même pas comme j’avais atterri sur le port, ni même sur ce banc, alors que la température devait afficher en-dessous de zéro avec certitude. C’est fou, même avec un perfecto en cuir qui m’avait coûté trois semaines de salaire, je ressentais encore le froid venant glacer ce qu’il restait de moi, mais je voyais nettement la différence depuis que j’avais ce manteau, je dois l’avouer.

Pas la peine de vous baratiner et vous dire que tout le monde dort ici, parce que il devait y avoir plus de la moitié de Saint-Pétersbourg qui s’était rendu à la soirée cette nuit et celle-ci s’était terminée il y quelques heures même pas et il devait déjà tous dormir, jusqu’à midi minimum ! Sauf ceux qui étaient insomniaques comme moi, bien entendu. Et dans le cas présent, personne n’était dehors. J’étais seule au milieu des bateaux défraichis, avec comme compagnie, la mer à perte de vue. Je me rappelle avoir parler de quelque chose à Hélios, l’année dernière pendant l’été, à propos de la mer, nous étions sur le port, ici même et il avait brisé le silence en me disant « Tu es comme la mer Poppy, tu changes constamment… » Et bizarrement, la seule chose qui m’était venue à l’esprit était étrange, pas tout à fait normale mais sûrement dénuée de sens « Et toi, tu es comme la rivière Hélios, tu avances toujours, mais tu finis toujours par revenir à moi. » Cela paraissait tellement égoïste comme phrase que je l’ais regrettée après, même si j’avais envie que ce soit vrai. Et je me souviens que le silence s’était à nouveau réinstallé entre nous. Et aujourd’hui encore, le silence était roi en cette froide matinée.

En fait nan, il n’y avait pas un total silence. J’entendais quelqu’un marcher dans mon dos mais je n’avais aucune envie de me retourner pour savoir si je connaissais ou non cette personne. Les pas s’arrêtèrent avant de reprendre, pour venir vers moi puisque les bruits se rapprochaient. Je restais silencieuse et stoïque. Je le reconnu à l’instant même où il s’assit. C’était Lawson, un sacré emmerdeur qui essayait toujours de m’adresser la parole mais je ne sais pas, je n’arrivais pas à faire autre chose que de l’envoyer chier à chaque fois. Il ne m’avait rien fait, il n’était pas comme Noam qui ressemblait à mon ex, il avait quelque chose, quelque chose qui me bloquait. Avant qu’il ne me regarde, j’essuyais le plus subtilement possible les larmes qui avaient coulé d’elles-mêmes et depuis qu’il s’était assis à côté de moi sur ce fichu banc qui avait connu bien des martyrs à en voir le nombre extraordinaire de cœurs, de noms, d’insultes gravées dessus. Certaines écrites en russe ne me disaient rien, parce que je n’avais jamais cherché à apprendre les insultes en russe puisque tout le monde pouvait aisément me comprendre si je parlais anglais. Le silence avait repris ses droits et aucun de nous deux n’avait ouvert la bouche. J’étais trop fatiguée pour lui dire de partir et quelque part, j’étais contente qu’il vienne me tenir compagnie parce que la solitude, c’est bien beau mais il n’y a que dans les histoires où les gens aiment la solitude au point de se murer en eux-mêmes. En vrai, personne n’aime la solitude, enfin tout du moins, il y avait une différence entre choisir d’être seule et se retrouver seule. Je n’osais pas tourner le visage pour le regarder, je restais immobile, si ce n’était mes doigts gelés qui tremblaient, mais mon regard s’était perdu dans l’immensité de l’eau. Puis le bruit qu’il produisit pour extraire ses clopes de sa poche m’obligea à le regarder et sans un mot, je savais que mon visage devait exprimer toutes les questions qui hantaient mon esprit. Il me tendit le paquet mais je n’osais en prendre une, mais lorsqu’il posa celui-ci, la tentation fut bien trop grande et mes doigts allèrent chercher une cigarette dans le paquet pour la porter à mes lèvres. L’allumant de mon briquet, je soufflais d’un murmure « Merci. » parce en fait, le paquet que je m’étais achetée il y a deux jours ou trois était vide et aucun commerce n’était ouvert à une heure pareille. En fait si, je devais me tromper car en regardant bien la rue marchande, du côté de Lawson, les gens grouillaient de partout alors il devait être plus aux alentours de 8 ou 9h, l’heure du marché…

Je tirais une première fois sur la clope, longtemps et continuais de la même manière jusqu’à ce que je n’arrive à la dernière. Je devais puer, puer de la gueule surtout. Parce que sinon, je faisais toujours gaffe à mes fringues, pour ne pas puer sur ce niveau là. A nouveau, je tournais la tête vers lui, qui semblait un peu surpris du fait que je sois toujours ici. A vrai dire, j’étais arrivée la première alors je n’allais pas me barrer parce qu’il arrivait et maintenant, je lui devais un clope alors j’allais encore moins me barrer… Mais encore une fois, le silence nous entourait, ce qui était troublant. Alors j’entrepris d’entamer ce qui n’avait pas encore commencé, une discussion, en anglais, sachant à son accent, qu’il devait venir d’Amérique du Nord. Alors si pour une fois, je pouvais parler dans sa langue natale, autant profiter. « Dis-moi Lawson, c’est ça ? Que fais-tu dehors, à cette heure-ci et avec un froid pareil ? » Je vous l’accorde, ce n’était pas des plus cordiales comme façon de commencer une discussion mais ce n’était pas comme si l’entente l’était alors bon… Même si pour une fois, je refoulais cette chose en moi qui se refusait à apprécier le jeune homme qui pourtant, était sûrement très gentil.

En fait, je crois que la façon dont on juge les gens vient de notre expérience personnelle. Tout dépend de ce que l’on a vécu, de ce que l’on vit. Donc il y avait sûrement une raison, valable ou non, qui expliquait ma froideur avec le jeune homme. Peut-être que sa gentillesse, sa façon d’être me rappelait une expérience passée. Je me sentais mal de ressentir cela mais c’était fait d’une façon que je ne pouvais le cacher. Alors il devait souffrir de mes paroles crues, comme moi je souffrais de lui faire tout ce mal alors qu’il n’avait rien fait. C’était un peu bizarre me diriez vous mais je ne sais pas sais plus ce qui est normal et ce qui ne l’est pas. Tout est perdu, tout se mélange, tout se perd. Ma tête n’est qu’un entassement d’idées mal-rangées, désordonnées, abîmées. Je ne me comprenais même pas par moment, comme si c’était quelqu’un d’autre qui parlait, qui agissait, et que je n’étais que spectatrice de ma vie. C’était gênant et déstabilisant mais ce n’était pas comme si je pouvais contrôler cela. Et c’était encore moins quelque chose dont on parlait à quelqu’un, surtout quelqu’un que je connaissais à peine comme Lawson.

En tournant la tête pour lui poser ma question et je l’observais de plus près. Il était beau garçon. Il semblait pas bien gros non plus lui aussi et ne semblait pas plus réchauffé que moi vu la façon dont il tremblait. J’aimais bien ses cheveux, ils semblaient faciles à coiffés, il les avait toujours propres et coiffés. Si on avait voulu la jouer gros lourdingue, j’aurais pu rire en disant qu’il avait la coupe à Justin Bieber mais de un, peut-être l’avait-il avant ce gamin débile et de toute façon, je me foutais littéralement de la vie et de la musique de mec alors en parler reviendrait à quelque chose de débile. Bref, pour en revenir à Lawson et à ma façon de le décrire, il y avait ensuite ses yeux. Ses magnifiques yeux bleus, un peu plus foncés que les miens sûrement mais ils avaient en plus des miens une certaine profondeur qui provoquait une certaine attraction. Il devait avoir du succès auprès des filles. Sauf si elles étaient toutes aussi connes que moi. « j'pourrais te poser la même question, Poppy. Mais j'ai rien a caché, j'ai rien à faire ici, c'est le vent qui m'a amener ici. Et toi? » J’haussais les épaules. Sa façon de retourner la situation à son avantage me plut. « Parce que ça t’intéresse ou juste parce que tu ne sais pas quoi dire ? » L’envie de lui répondre que ce n’était pas ses affaires me brûlait les lèvres mais je me retins de le faire et répondis franchement à sa question.« Insomnie. Y’avait une grosse rave cette nuit alors fallait que je bosse. Alors si on superpose les deux, ça donne que je suis là. J’aime regarder la mer, c’est idiot, mais je pourrais rester ici des heures entières. » Je savais que c’était débile et que mes paroles étaient dignes d’une grand-mère de 90 ans mais c’était vrai, la mer, l’eau, c’était bien les plus belles choses du monde, et on pouvait admirer sans payer. Quand viendra ma mort, je voudrais que mes cendres soient jetées dans la mer. Ainsi, je pourrais réaliser les voyages que je n’aurais pas pus faire en étant la clodo que j’étais. Glauque n’est-ce pas ? Non, juste réaliste.

Notre conversation était lente, étendue, passive, mais calme. On était comme au ralenti, en retard sur le reste du monde. On était juste Lawson et Poppy, Poppy et Lawson. La discussion que nous avions était tordue, sans réel sens et n’avait aucun rapport avec notre relation d’habitude peu cordiale par ma faute. Elle devint encore plus étrange lorsqu’Harold reprit la parole « tu sais.. tu m'intrigues. T'es pas comme les autres filles, toi. » Cette phrase là créa un poids dans mon estomac. Je retournais la tête en direction de la mer, perdant mon regard dans son infinité à nouveau. Pas comme les autres filles… Je ne sais pas pourquoi, cette phrase me mis mal à l’aise. C’est idiot comme réaction, mais je ne m’étais jamais imaginée différente. En quoi étais-je différente ? Pourquoi l’intriguais-je alors qu’il devait plus me détester qu’autre chose après toutes les choses que je lui avais dites avant. Je me recroquevillais d’autant plus sur moi-même. Je me sentais débile. « Pourquoi tu dis ça ? » Je resserrais l’étreinte de mes bras autour de mes jambes et posait ma tête de façon à le regarder à nouveau, intriguée moi aussi, par ses propos. En tout cas, tout forme d'hostilité m'avait quitté pour le moment...

Une vie, un instant, un moment... Tout était à prendre. Fallait-il que l'on sache quand nous allions mourir pour vivre pleinement notre vie ou fallait-il se contenter de tâtonner les bras devant, cherchant un refuge à cette belle grande mascarade qu'est la vie. Personne n'en sait rien puisque personne ne sait comment parler aux morts ou du moins aux esprits. Oui, prenez moi pour une folle déglinguée, abîmée par la vie, qui aujourd'hui, se met à croire aux fantômes. Non, Gafi le fantôme ne m'est apparu, dommage, ce fut un grand ami lorsque je dusse apprendre à lire, petite. Enfin, pour moi, les esprits sont partout, non pas perdu entre le monde des morts et le monde des vivants mais bien là, se traînant au milieu de nous, sans que nous puissions les voir ou voulions d'ailleurs... La vie n'est pas éternelle mais la mort l'est et croire au fait qu'après cette étape devenue banale avec le temps, il y a autre chose que le grand vide, autre chose que l'oubli. Non pas que je crois en dieu ou autre. Mais cette pensée, cette croyance que j'avais pour les esprits, personne n'était au courant, c'était une chose que je cachais délibérément, comme beaucoup d'autre par la même occasion. Je n'aimais pas me dévoiler, devoir expliquer des choses sur moi, vivre en sachant que les autres pouvaient juger ma personne sans avoir vécu, souffert, aimé, suffoqué, reçu, comme je l'ai fais. Et inversement, connaître la vie des gens n'était pas quelque chose qui me donnait envie car la peur de me voir les juger était de même présente. Comment juger lorsque l'on ne désire pas l'être ? En restant dans une ignorance bien plus que totale. Je ne voulais rien savoir ou bien savoir, mais sur les personnes que je me savais capable de ne jamais juger. Comme Hélios.

L'état second dans lequel je baignais depuis quelques heures n'était plus un état qui m'était propre pour le moment, Lawson se trouvait dans le même état ou bien dans quelque chose de similaire. Effacés de la ville, gommés du tableaux, nous étions comme deux tâches sur un vêtement, bientôt prêtes à partir loin grâce à Vanish ou Mirlaine. Mais telles deux martyrs attendant leur sort avec dignité, nous restions assis là, ne voulant échapper à cette grande vague qui viendrait nous happer. En fait, je crois qu'une certaine peur croitrait en moi, celle que les flics se ramènent. J'avais encore les yeux explosés, rougis par ce que j'avais fumé, qui n'était pas vraiment du tabac, et dans mes poches se trouvaient des liasses de billets que j'avais gagnés en bossant dur cette nuit, j'étais fière de moi mais je risquais de l'être d'autant moins si je me faisais attraper. Enfin, les flics se contentaient bien souvent de nous faire fuir parce qu'on gênait soit-disant les "vrais" habitants de cette ville vous comprenez. tous des cons ! Voilà pourquoi avoir du fric était effrayant par moments. On se demandait "Seront-nous à notre tour de pauvres cons aveuglés par le fric ? Prendrons-nous de haut ceux que nous avons autrefois côtoyés ? Ou seraient-ce eux qui me mépriseront ?" Dur à savoir n'est-ce pas ? C'était le grand manège de la vie. Tout était compliqué, j'avais du mal à garder la tête hors de l'eau. Il m'arrivait par moments d'en devenir folle et d'entendre l'écho de la voix de mes parents résonner en moi tel un grand reproche.

« tu changes rapidement. Ou alors juste avec moi. J'sais pas, j'te trouve... différente. En bien. » répondit-il à ma question. Je ne savais que penser de tout cela, c'était censé être un compliment n'est-ce pas ? C'est bien ce que le beau garçon de chaque histoire dit à la princesse de fiction. Mais je n'étais pas la princesse de l'histoire et juste une fille banale qui avait raté le coche pour rester dans le rang des filles normales. J'étais la crasseuse, la pouilleuse de l'histoire en fait. Personne ne veut d'une vagabonde, d'une fille des rues comme héroïne et je les comprends bien ! Le silence reprit ses droits et Lawson détourna le regard à nouveau. Les jeux auxquels nous nous essayions depuis un moment devenaient lourds et insupportables, pourtant, moi aussi j'avais de nombreuses fois détourner le regard mais plus cette fois. Sans être trop appuyée, je l'observais, sans en démordre, ne faut-il pas regarder les gens en face quand on leur parle ? Enfin, on ne se parlait pas vraiment, on communiquait, d'une bien étrange façon mais on ne pouvait pas vraiment appeler cela un dialogue pur et dur. Ce n'était qu'un échange de paroles, sans grand but, un peu décalé mais intéressant à poursuivre. "Oh, ça ! Je ne sais pas, je crois que c'est ma manière de ne pas me dévoiler de trop, je n'aime pas que les gens sachent lire en moi. Et toi ? On en voit peu des hommes de ton genre au squat. La plupart sont des brutes, des détraqués ou des paumés... Je n'ai pas l'impression que tu appartiennes à une de ces catégories, ou alors est-ce celle des paumés." C'était la première fois depuis tout à l'heure que le son de ma voix se faisait entendre aussi clairement et non pas pour une réponse platonique. La glace s'était fissurée, non pas vraiment mais la couche était moins épaisse peut-être ? Chacun de notre côté, nous cachions quelque chose que nous désirions cacher, comme tout le monde au squat d'ailleurs. "D'où viens-tu Ollie Harold Lawson Parsons ?" Cette fois-ci, je me taisais pour de bon, attendant une réponse à peu près plus élaborée, comme celle que je lui avais donnée. Notre échange était dénué de sens... Totalement.