Il était presque vingt heures quand j'ai décidé de rentrer au squat, la nuit était déjà tombée. Ma soirée allait se passer exactement comme les autres soirs au squat. Rentrer, me rendre compte qu'il me manque quelque chose de plus, trouver un autre objet dans un coin, me pelotonner dans une couverture, discuter avec mes voisins si ils parlent anglais, au pire, lire le livre emprunté à la bibliothèque universitaire, manger ce qu'il y aura, écouter la musique qui résonne au loin, entendre les autres qui couchent ensemble, trouver un coin calme pour bosser, et enfin, regarder le plafond jusqu'à trouver le sommeil, avant de fermer les yeux. J'ai marché lentement depuis le centre-ville, profitant de l'allumage des lampadaires et autres panneaux lumineux publicitaires comme d'un spectacle, avant de tourner dans la rue où se situait le bâtiment qui abritait les squatteurs.
Et puis, j'ai vu Kaytlin sortir de l'immeuble. Kaytlin. A Saint-Pétersbourg. Au squat. Non, ça c'était tout bonnement impossible. Tout a défilé en quelques secondes dans mon esprit. La dernière fois que je lui avais parlé, elle était en cellule temporaire au commissariat à Londres, et dans un sacré pétrin, donc pas prête d'en sortir. Et même si elle en était sortie, qu'est ce qu'elle fichait là ? Non pas que je n'étais pas content de la voir, mais tout s'embrouillait autour de moi. J'en avais le vertige, et mon estomac semblait décidé à faire le grand huit. J'avais d'abord commencé par maugréer. J'avais fui à plus de deux mille kilomètres, et elle arrivait à se retrouver dans la même rue que moi ? Si ça continuait, personne n'allait me laisser l'opportunité de tourner la page, comme je prétendais vouloir le faire. Mais très vite, la réalité s'est imposée à moi. Non, je ne détestais pas Kaytlin. Je ne l'avais jamais détesté, et jamais je ne le pourrais. Au contraire, ma pomme d'Adam faisait ce truc là, monter et descendre de manière totalement incontrôlée, comme à chaque fois que je la voyais.

Sans même m'en rendre compte, j'avais commencé à la suivre dans la rue. Je marchais à environ quinze mètres d'elle, de manière à ce que même si elle se retournait, elle ne m'aurait pas remarqué au milieu des autres passants. On a marché un bon moment comme ça, toujours à égale distance, et puis d'un seul coup, je l'ai perdue de vue.

- Meeerde.

J'ai avancé un peu plus, mais les trois personnes encore présentes dans la rue étaient respectivement : une vieille qui promenait son caniche, un dealeur, et un homme d'affaire. J'ai pris quelques minutes pour réfléchir, et avant que j'ai eu le temps de prendre une décision, elle est sortie de nouveau d'un local sur la droite avant de reprendre son chemin. En passant devant, j'ai compris qu'elle était rentrée dans le bureau de tabac, surement pour acheter des cigarettes. Alors elle n'avait toujours pas arrêté. Remarque, moi non plus. Une bonne dizaine de minutes plus tard, elle a tourné dans une ruelle, avant de monter dans un immeuble. Je me suis arrêté dans le hall. Je fais quoi maintenant ? Je monte ? Je repars ? Mon regard a été attiré par une affichette placardée sur un des murs. « Recherche colocataire, appartement n°6, me contacter au 8-479-523-1475 ou venir directement ». J'ai détaché le petit papier imprimé, et l'ai fourré dans ma poche. En sortant du hall, j'ai levé les yeux vers la façade du bâtiment, essayant de deviner devant laquelle des fenêtres éclairées Kaytlin était en train de regarder les étoiles. Une chance sur deux qu'en rentrant chez elle, elle se soit mise à la fenêtre pour regarder le ciel. Si elle avait pas arrêté de fumer, il n'y avait pas de raison qu'elle ait changé cette habitude là non plus.

Je suis rentré au squat, me suis allongé dans mon coin, et j'ai passé plusieurs heures à cogiter. Au final, j'ai dormi moins de trois heures. Et quand je suis allé en cours le lendemain, je n'étais toujours pas dans mon état normal, et ça, même mon prof de communication m'en a fait la remarque. « Et actuellement, monsieur Prescott nous fait une interprétation très réussi du cadre anglais peu intéressé par une conférence internationale. » Et allez. La suite de la journée s'est enchaînée dans le même ordre d'idée. J'avais la tête ailleurs, et c'était rien de le dire. Je ne pouvais pas m'empêcher de réfléchir à ce que j'allais faire. A dix huit heures, en sortant des cours, ma décision était prise. Je retournais à l'immeuble. J'ai pris un bus direct, j'ai suivi le même chemin que la veille, et monté les marches que Kaytlin devait emprunter tous les jours aussi.

Je suis monté, lentement, avant d'arriver sur le palier. Une porte qui paraissait moyennement solide, et un 6 en cuivre fixé au centre. De nouveau, j'ai eu un doute. J'ai longtemps hésité avant de faire quoi que ce soit. Si je décidais d'habiter dans le même immeuble que Kay, ça signait définitivement la fin de toutes mes résolutions à essayer d'oublier à quel point elle m'avait brisé le cœur en m'ordonnant de partir loin. Mais, en fait, au bout de quelques secondes, j'ai fini par m'avouer à moi même que je n'avais pas tellement envie de tourner la page, au fond. La seule chose qui m'importait, c'était d'être près d'elle, et tant pis pour le reste. J'ai toqué. Au bout de plusieurs dizaines de secondes, une main appuya sur la poignée intérieure, la porte s'ouvrit doucement, et une tête brune apparut. Mes yeux s'écarquillèrent, et la seule chose qui sortit de ma bouche fut :

- Putain.

Kaytlin. Tomber directement sur elle ne faisait absolument pas partie de mon plan. Vraiment pas. Je suis resté con, limite la bouche ouverte comme un poisson mort. Elle semblait visiblement elle aussi en état de choc. Une fois qu'elle a eut repris ses esprits, et alors qu'aucun de nous deux n'avait ajouté un mot de plus, elle a commencé à refermer la porte, et en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, j'avais bloqué le mouvement avec mon bras droit.

Je marchai dans les rues de Saint-Pétersbourg, le regard vide. Ma cigarette à la main. Je ne sais par quel miracle mon patron m’avait laissé la soirée. Après tout je n’allais pas me plaindre. Tout en apportant ma cigarette à mes lèvres pour aspirer la fumée grisâtre je faisais le bilan de ces derniers mois. Il y a un peu plus d’un mois j’étais encore en Angleterre. Et il y’a trois mois encore je vivais heureuse. J’étais insouciante. Je ne me posais pas de questions. Je n’avais aucuns soucis. Enfin du moins, pas de soucis majeur. Si on oubliait le fait que je dealais et passait mes samedis soirs en cellule de dégrisement. Oui, tout allait bien, je n’avais pas de soucis. J’avais une raison de vivre. J’avais quelqu’un à qui m’accrocher. C’était ça qui me manquait. J’avais personne à qui me raccrocher ici. Bien sûr au squat j’avais rencontré des gens. Des gens cools. Là bas j’avais pas peur de montrer ma vraie nature. Les gens qui m’approchaient me voyaient directement telle que j’étais. Ça pouvait être bon ou mauvais. Mais j’étais toujours prête à rectifier le tir. Ce n’était pas dur pour moi de jouer la comédie. J’ai toujours menti pour me protéger. Je mens encore pour me protéger. Je ne connais pas assez les gens pour m’ouvrir. Il y a beaucoup de vautours. J’ai beau tomber sur des personnes sincères, j’ai peur de m’engager maintenant. J’ai trop souffert. J’ai trop souffert de perde ceux que j’aimais. Je vois encore le regard dépité de ma mère. Je m’étais détruite, sacrifiée pour CE regard à la con qu’elle m’avait lancé avant de me dire de dégager de chez elle. Chez moi.

Mais ce n’était pas ça qui me rongeait le plus. C’qui me rongeait le plus c’était que Noam était partit. Je me rappelle notre dispute comme si c’était hier. J’avais mal au cœur. Mon estomac se tordait et je tenais difficilement debout. Pourquoi était-il partit ? Pourquoi n’avait-il rien remarqué ? Il m’avait fait du mal en me trahissant mais je ne pouvais pas m’empêcher de l’aimer. Il avait beau m’avoir mise enceinte, moi qui ne supportais pas les enfants. Je l’aimais comme une folle. Et j’avais mal. Mal sans lui. J’aurais du lui dire. J’aurais du lui dire qu’on attendait un enfant. Il aurait peut-être compris ma réaction. Rien ne serait arrivé. On aurait encore notre belle petite vie Londonienne.. Pas d’embrouilles pas d’emmerdes. Je serais encore en train d’étudier le journalisme. Je continuerai à mentir à ma famille.
Sauf que ça ne s’est pas passé comme ça. Je n’ai pas osé lui dire. Je n’ai pas eu le temps de lui dire. J’ai été déçu et je me suis emportée. Et lui comme un con, il m’a obéit. En arrivant à Saint-Pétersbourg, je me suis demandée où Noam avait-il pu partir. Peut-être était-il resté en Angleterre ?

Moi j’avais quitté l’Angleterre pour venir en Russie parce que c’était le seul choix que j’avais eu pour tenter de repartir à zéro et d’oublier ma vie d’avant. C’était la seule possibilité. Le seul endroit assez loin pour ne pas décider sur un coup de tête de retourner dans ce quartier pourri de Londres. Le seul endroit où je pouvais survivre parce que je maîtrisai la langue relativement bien. J’avais pensé que la distance permettrait d’oublier plus facilement, mais je m’étais trompée. Je n’oubliai rien. Qu’est ce que je foutais ? Qu’est ce que je foutais, là maintenant, tout de suite ? Je ressassais mon passé. Mes parents, Noam, ma vie d’avant. J’étais incapable d’oublier.

Je suis arrivée devant mon immeuble, j’ai jeté ma cigarette au sol et je l’ai écrasé avec mon talon, puis je suis rentrée en vitesse dans mon appartement. Deuxième étage appartement 6. J’ai déposé mon sac dans un coin de la cuisine et j’ai bu quelques gorgées de lait.

Il était dix sept heures. Je décidai d’aller prendre une douche. J’espérais qu’elle me permettrait d’évaporer mes souvenirs comme de l’eau chaude. Comme si ça allait marcher. Sérieusement.
Je suis sorti tout aussi paumée qu’en y entrant. C’était bien connu qu’une douche était destinée à 10 % pour se laver et se rincer et à 90% pour méditer sur le but de l’univers. J’ai soupiré en pensant que mon cas été désespéré et je suis allé chercher une chemise de mon frère et une culotte dans mon armoire. Je les ai enfilés en vitesse et je suis allée m’asseoir sur le rebord de ma fenêtre. J’observai Saint-Pétersbourg, silencieuse. C’était fou ce que la solitude pouvait rendre fou parfois. Mon petit appartement miteux était trop calme pour moi. J’avais besoin d’un peu de compagnie. Peut-être que ça m’aiderai à oublier plus facilement d’avoir quelqu’un avec qui discuter. Quelqu’un avec qui je pourrai refaire le monde. J’avais laissé une affiche devant l’immeuble. On ne savait jamais. Le quartier dans lequel je vivais était vivant. Peut-être qu’un type ou une nana, complètement perdu et qui aurait besoin de compagnie dans l’immédiat se porterait volontaire pour mettre de l’ambiance dans mon quotidien. De toute façon, je devais trouver quelqu’un. J’étais obligée parce que je devais avoir quelqu’un pour payer la moitié du loyer. J’devais me faire du fric. C’était pas mon petit métier de serveuse qui m’apporterait beaucoup. J’étais prête à tout. Je ne voulais pas me retrouver à la rue. J’avais besoin d’un endroit où je pouvais me sentir en sécurité. Il y avait bien le squat où je pourrais aller. Mais qu’est ce que je ferrais de mon piano ? Où je planquerai mes écrits ? Je voulais bien être moi-même au paradis, mais il y avait des limites quand même. Je n’aimais pas devoir me justifier. Et si quelqu’un me lisait, je devrais me justifier. Parce que mes mensonges ne seront pas suffisant..

J’ai tourné la tête en direction de mon piano, un sourire s’est affiché sur mon visage. Je me suis installée et j’ai soulevé le rabat du clavier. Caressant doucement les touches, le sourire d’une enfant aux lèvres. J’ai commencé à jouer une version acoustique d’une chanson que j’aimais énormément.

« She never slows down.
She doesn't know why but she knows that when she's all alone, feels like its all coming down.
She won't turn around
The shadows are long and she fears if she cries that first tear the tears will not stop raining down. »

Mes doigts se déplaçaient rapidement sur le piano. Je me laissais complètement aller. Cette chanson racontait ce que je vivais. Jamais je n’aurais pu la chanter ailleurs qu’ici. Je continuai de chanter, je continuai de réciter les paroles que je connaissais par cœur. Ma voix tremblait, j’étais traversée par un frisson qui s’étendait dans mon dos. J’avais mal. La musique entrait en moi. J’étais incapable de décrire le sentiment que j’éprouvai actuellement. J’entamai le dernier refrain, les larmes aux yeux.

« So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day, whats lost can be found
You stand in the rain »

J’ai terminé de jouer les dernières notes de la mélodie et lorsque qu’elles ne résonnaient plus, lorsque le silence habituel de mon appartement avait repris le dessus, j’ai refermé le battant. Et je m’y suis accoudée. Je suis restée là en silence pendant quelques minutes. Le temps de reprendre mes esprits probablement. Lorsque je me suis relevée, j’ai entendu quelqu’un toquer à la porte, j’ai essuyé rapidement les quelques larmes qui n’avaient pas disparu de mon visage et j’ai couru jusqu'à la porte d’entrée. J’ai ouvert et là, mon monde s’est écroulé. Mes yeux se sont écartés, j’ai ouvert la bouche. Ce n’était pas possible. Je cherchais un colocataire et je tombai sur lui. Les battements de mon cœur se firent plus rapides. Il a parlé avant moi. « Putain » qu’il a dit. Moi je suis restée là. Mes membres étaient paralysés je n’arrivais pas à réagir. J’devais faire quoi au juste ? Lui sauter dessus et l’embrasser comme avant ? lui foutre une baffe et claquer la porte ? Claquer la porte et la fermer à clef ? J’ai fermé la porte mais il l’a retenu de son bras droit, me fixant dans les yeux. Je me suis écartée.

« Mais merde, je rêve. »

Je ne pouvais rien dire de plus. Je suis repartie dans mon pseudo salon. J’ai entendu la porte se refermer et ses pas s’approcher. Je me suis retournée, toujours si surprise, mes yeux croisaient encore ceux de Noam. Pourquoi était-il là ? Il ne savait pas parler russe. On avait eu une chance sur 200 de se retrouver ici. Et aujourd’hui il était là, devant moi. Je me suis pincée, pensant rêver. Mais non. Je ne rêvais pas.
J’ai attrapé mon paquet de clopes et mon briquet sur la table basse, j’ai allumé une cigarette et je me suis accoudée sur mon mini balcon.

« C’est pas possible. J’y crois pas. »

J’ai soupiré puis apporté la cigarette à mes lèvres, une larme qui coulait le long de ma joue.

Au moins un point rassurant, Kaytlin semblait tout aussi choquée que moi que l'on se croise ici. Elle a hésité quelques temps, et puis j'ai fini par l'empêcher de fermer la porte. Non, je n'allais pas m'en aller maintenant. Pas une fois de plus, alors que j'avais l'occasion de tenter de réparer ma connerie. Si on s'était retrouvés ici, il y avait bien une raison, non ? Et c'était surement pas pour qu'on s'évite indéfiniment dans les rues de Saint-Pétersbourg. J'avais beau ne pas croire en un dieu quelconque, j'étais intimement convaincu que quelque chose avait provoqué nos retrouvailles. Ou bien je me cherchais des raisons pour agir, ce qui était aussi très probable. Kay semblait elle aussi disposée à laisser la fatalité – ou la chance, ou peu importe ce qui nous avait poussé dans cette situation– agir, puisqu'elle me laissa passer la porte de son appartement. Elle avait aussi conscience que si elle ne me laissait pas entrer, je resterais comme un débile devant sa porte jusqu'à ce qu'elle se décide à m'ouvrir la porte. Je la suivis dans la pièce qui semblait être un salon, tandis qu'elle se retournait toutes les trois secondes, comme pour vérifier que j'étais bien réel et que je n'allais pas m'évanouir dans un nuage de fumée quand elle se serait retournée. Elle ponctuait chacun de ses regards en arrière vers moi d'un commentaire du genre « Je rêve », « j'y crois pas », ou « c'est pas possible ». Rassure toi chérie, t'es pas la seule à croire que ton esprit et tes yeux te jouent des tours. Je n'ai pas pu m'empêcher de regarder autour de moi, dans quelques recoins stratégiques, avant d'ajouter :

- C'est une caméra cachée ?

Ça aurait pu. Une vieille télé-réalité bien moisie, du genre « Nous avons retrouvé leur amour de jeunesse et tentons de bousiller leurs tentatives respectives de recommencer leur vie même si ils ne demandent que ça ». Elle s'est avancée, et avec un dernier regard, elle est allée s'installer sur ce qui ressemblait à un micro-balcon, tout en laissant la porte vitrée ouverte, et elle s'est allumé une cigarette. Dans un silence qui commençait à devenir pesant, j'ai jeté un coup d'œil autour de moi, découvrant l'appartement dans lequel Kaytlin vivait depuis son arrivée ici, soit une durée qui m'était totalement inconnue. C'était assez impersonnel, en fin de compte. La connaissant, on aurait pu s'attendre à un empilement d'objets qui lui étaient chers dans tous les coins, de photos ici et là... Soudain, j'ai réalisé ce qui clochait dans la pièce, ce qui prenait les trois quarts de l'espace utilisable. Le piano, son piano. Comment j'avais pu ne pas le remarquer en entrant ? L'instrument sur lequel elle passait des heures, depuis des années. Celui auquel elle tenait plus qu'à n'importe quoi d'autre. Mon cerveau a aussitôt fait un rapprochement douteux à base de « piano = départ prévu de longue date ». Dans ma tête, ce n'était pas possible autrement. Si elle était partie de Londres précipitamment, elle n'aurait pas pu l'emmener. On ne parlait pas d'une flûte à bec, mais d'un énorme truc en bois qui pesait des centaines de kilos, qui nécessitait de faire venir une entreprise de déménagement et tout le tralala. J'ai serré les poings avant de tourner la tête vers elle.

- Putain, t'as même amené le piano ?! Mais t'avais prévu de venir ici depuis combien de temps ? Et puis ça fait combien de temps que t'es là ? T'es sortie quand ?

Si jusqu'à là, j'avais su plus ou moins garder mon calme, la vue du piano venait de bouleverser tout ce qui semblait tenir le coup dans mon esprit. J'ai respiré profondément, pour ne pas envenimer la situation plus qu'elle ne l'était. Ouais, pour le coup, on nageait dans un puits sans fond de venin de d'une vipère mortelle. J'ai doucement relevé le battant du piano et ai joué quelques notes de la main droite. J'ai subitement arrêté toute tentative de mélomanie en réalisant que ce morceau, c'était elle qui me l'avait appris. J'ai refermé le clavier avant de m'asseoir sur le tabouret. Je n'ai pas pu m'empêcher de regarder une fois de plus vers elle. Elle n'avait pas changé. On change rarement, en trois mois. Mais elle était toujours aussi belle.

Au dessus du canapé, quelques photos étaient accrochées. Je me suis agenouillé sur les coussins pour les regarder d'un peu plus près. Frankie et Kaytlin au zoo de Londres, devant l'enclos des éléphants de mer. Kaytlin à la remise de son diplôme, avec son sourire ravageur, et à l'arrière plan, sa mère qui la couvait d'un regard fier malgré ce qu'elle essayait de laisser transparaître. Je savais qu'il existait également une autre photo datant du même jour, où je me tenais à côté d'elle. Un coucher de soleil. Un chaton et un poussin. Je ne pus retenir un sourire triste. Bien des photos de fille, ça. Soudain, mon sourire s'effaça, quand j'aperçus la photo située dans le coin inférieur gauche. Une photo de nous deux, prise à son bal de promo de dernière année. Je me souviens encore du regard de certaines de ses camarades quand on était entrés ensemble dans le hall. Elles étaient toutes au courant que Kay sortait avec un gars plus vieux, mais elles n'avaient pas pu s'empêcher de me détailler comme une bête curieuse. Toujours est il qu'on resplendissait sur cette photo. La belle époque. On respirait le bonheur, Kay et sa sublime robe blanche et argentée qu'elle avait choisi trois mois avant, et ma main sur sa hanche, comme si il y avait besoin de préciser que nous étions ensemble. Ça se sentait même à travers la photo. Ce soir là, c'est comme si nous avions été seuls au monde. Certes, elle avait passé quelques dizaines de minutes avec ses amis après me les avoir présentés, pour ceux que je ne connaissais pas, mais la majorité de la soirée s'était déroulée en tête à tête. J'ai poussé un soupir. Jusqu'à là, je n'avais pas repensé à cette nuit là depuis que j'étais arrivé en Russie, et pourtant ça avait été une soirée parfaite.
Je me suis assis sur le canapé, la tête dans les mains. Et puis je l'ai entendue pleurer. J'étais censé quoi faire ? Après quelques secondes d'hésitation, j'ai fini par me lever et m'approcher d'elle.

- Pleure pas Kay... C'est trop tard pour pleurer...

Tirade très crédible, énoncée par le type avec les larmes aux yeux là, oui, celui là. Elle me tournait le dos, face au balcon. J'ai attrapé sa main gauche, avec la sensation que ma peau brûlait là où le contact entre nos mains s'était établi. Ou la sienne. Ou bien les deux. A moins que ça ne soit dans mon esprit. J'ai fermé les yeux.

La revoir aurait du me plonger dans un état de joie intense. Mais au lieu de ça, j'avais mal, toujours plus mal. Terriblement mal, un peu plus à chaque seconde que je passais dans cet appartement. A chaque instant, c'est comme si l'on arrachait une partie de mon cerveau pour la remplacer par un nouveau souvenir que j'avais tenté d'oublier, qui s'insinuait dans ma tête comme l'explosion d'une mine. Cellule par cellule, c'est comme si l'on grattait sous la surface de ma peau pour aller chercher les sentiments enfouis tant bien que mal, sans aucune considération pour la douleur que ça entraînait. Ajouté à ça, le courant électrique qui parcourait chaque parcelle de ma peau en contact avec la sienne, et je n'étais plus en mesure de répondre de quoi que ce soit. En bas du balcon, la ville continuait à s'agiter, indifférente à la scène qui était en train de se dérouler dans cette pièce, avec pour acteurs principaux deux imbéciles bien trop masochistes et amoureux. Et insignifiants dans le mouvement du monde. Nous.

« Mais ça peut pas être aussi simple… pas après tout ce temps. »
Je n'ai même pas relevé. Qu'est ce que j'aurais pu dire ? «  Si, la seule chose qui compte dans ma tête, maintenant et depuis que j'ai quitté Londres, c'est de te voir et d'être avec toi » ? « On a qu'à tout oublier » ? On a tous les deux été bien trop amochés par notre histoire pour ça. Elle a gardé nos mains jointes pendant quelques secondes, avant de la retirer et d'aller s'asseoir à l'intérieur. Je suis resté sur le balcon, et j'ai fini par m'asseoir sur le béton gelé, dos aux balustrades, tandis que la porte vitrée était toujours ouverte. La facture de chauffage ? Rien à battre. J'ai serré mes bras autour de mes genoux pour garder une température corporelle potable, bien que ça soit souvent une perte de temps ici.

J'avais essayé. J'avais vraiment essayé de toutes mes forces, de tout oublier, sans succès. Des heures passées à boire de la vodka, à tenter de m'occuper l'esprit, à laisser mon passé couler, mais tout me ramenait constamment à Kaytlin. A mon frère, aussi, parfois. Les deux seules personnes qui comptaient réellement pour moi, pour qui j'aurais tout donné. Et les deux avec qui j'avais le plus échoué, avec qui j'avais été le plus con, le plus lâche, et le plus irresponsable. Les deux que j'avais quittés à contre-coeur. Certes, j'avais réussi à me faire des amis à Saint-Pétersbourg, j'avais récemment eu une piste pour trouver un boulot, et j'avais pu continuer mes études. Mais je n'avais jamais appartenu à Saint-Pétersbourg. Je n'aurais pas dû être là, en tout cas pas dans ces circonstances. Je haïssais la Russie, je haïssais les russes, je haïssais la neige qui semblait tomber éternellement. Je me haïssais. Tellement en colère, tellement fatigué d'être moi, que je passais des heures à regarder le plafond le soir avant de parvenir à trouver le sommeil. D'où mes cernes permanentes et le fait que mes profs venaient me demander si j'allais bien. Oui, je vais bien monsieur, ne vous inquiétez pas, je travaille juste tard le soir. Et je me hais profondément. Mais n'allons pas inquiéter ce cher monsieur qui n'en a, au fond, rien à battre de ce que peuvent ressentir ses étudiants tant qu'ils maintiennent les résultats prestigieux de l'école. Tellement fatigué, sans pouvoir dormir. Coincé entre le passé et le présent, incapable de vivre ma vie. Un crétin fini.

Elle s'est assise sur le canapé, et j'ai laissé retomber ma tête en arrière, les yeux levés vers le ciel, attendant la suite de la conversation. « Je suis là depuis environ un mois. Et c’était pas vraiment prévu. Voilà, tu sais tout. » C'est tout ? C'était bien trop facile. Elle évitait les questions évidentes, et importantes, à savoir comment elle avait pu sortir de prison, ce qu'il s'était passé avec son frère, pourquoi elle avait quitté Londres... Trop d'interrogations se bousculaient dans ma tête, sans que je n'arrive à mettre de l'ordre dans mes pensées. J'étais sûr que si il me prenait l'idée d'ouvrir la bouche, je ne serais capable que d'articuler des syllabes sans aucun lien les unes avec les autres, comme si elle avait entraîné des lésions irréparables sur mon cerveau. Sur mon cœur, c'était fait depuis bien longtemps, mais j'étais jusque là persuadé que mon cerveau était encore en état de marche. Raté.

«  Enfin presque. »
J'ai retenu ma respiration le temps de cinq battements de cœur, mais elle semblait décidée à me laisser mariner encore plus. J'ai fermé les yeux et repris mon souffle, tentant d'appliquer un rythme autre que désordonné et chaotique à mon cœur. J'en avais marre. Je l'aimais tellement, mais je la détestais de me faire attendre comme ça. J'avais envie de lui hurler dessus, et de l'embrasser, tout ça en même temps. J'ai pris appui sur mes mains avant de me lever en silence. J'ai pénétré dans l'appartement, refermant la porte derrière moi, et me suis planté devant elle. Et contrairement à tout ce que j'avais pu penser quelques secondes auparavant, j'ai réussi à lancer un enchaînement de vraies phrases sans bafouiller. Sans trop bafouiller.

- T'as pas le droit de faire ça. T'as pas le droit de me planter avec juste un « enfin presque », comme si j'étais censé lire dans tes pensées. On l'avait, ce truc de communication à distance, avant, oui, je sais. Mais c'est plus pareil Kay, je sais pas si c'est le froid qui a bousillé mon système nerveux, ou bien si je suis juste devenu trop con, mais là j'arrive pas à lire sur ton visage, et ça me fout vraiment la trouille. Alors si tu dois m'annoncer que tu t'es mariée à Johnny ou à je ne sais pas quel type, fais le maintenant, s'il te plaît, parce que je pourrais pas le supporter très longtemps.

Pas de bafouillement certes, mais ma pomme d'Adam recommençait à faire des siennes, et mes doigts tremblaient légèrement. Mouvement que j'essayais de camoufler en serrant les poings, sans effet. J'ai fini par m'asseoir à l'autre bout du canapé, laissant reposer ma tête contre le mur froid. Mon genou droit commença à trembler sans que je ne puisse le contrôler. Ces tremblements inopinés commençaient à devenir sérieusement gênants. Et Kaytlin restait toujours muette, tandis que j'évitais son regard en fixant le piano.

Elle a d'abord commencé par rigoler. Pas un rire franc, non, un de ces rires tellement forcés qu'on comprend automatiquement qu'ils ne sont qu'une marque de mal-être camouflé. Et soudain, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, elle était là, recroquevillée sur elle-même, en train de se mordiller les lèvres, comme à chaque fois qu'elle subissait une émotion un peu trop forte. Tout changeait beaucoup trop rapidement, après avoir stagné pendant des mois, on se prenait tout dans la tête comme si un train venait de s'écraser contre nos boîtes crâniennes. Chacun de ses tremblements transpirait la douleur. J'aurais voulu avoir le courage de m'approcher et la prendre dans mes bras, essayer de calmer sa peine, mais j'en étais incapable. J'avais l'impression désagréable que m'approcher encore ne ferait qu'aggraver la situation. A chaque fois, elle répétait les mêmes mots, « c'était trop dur », « j'avais trop peur », «j'avais trop mal ». Qu'est ce qui pouvait bien la terrifier à ce point ? Elle, la fille qui avait intégré un réseau de revente de drogues à 14 ans, et qui dans la foulée allait faire des livraisons uniquement avec son grand frère dans des quartiers vraiment craignos ? Pendant qu'elle commençait à parler, elle s'est assise sur la table basse avant d'attraper mon visage entre ses mains, et un frisson est remonté tout le long de ma colonne vertébrale. J'ai plongé mes iris dans les siens, sans arriver à reprendre le fil de ma pensée. C'était tellement étrange, d'être là, de la toucher, d'être si proche d'elle, si proche que j'aurais pu l'embrasser, mais que chacune de ces actions ne déclenche en moi que des vagues de douleur qui revenaient inlassablement. Et vu ce qu'elle venait de me dire, c'était aussi douloureux pour elle.

« Si ça te fait si mal, pourquoi tu te forces à me regarder ? Je sais ce que ça te fait. Tu sais aussi ce que tu me fais. Ce genre de choses change pas en trois mois. »

Cette chaleur qui remonte dans mon corps. Ce frisson qui remue dans chacun de mes membres. Le désir, toujours, même après tant de temps. Et elle a continué à parler, parler, parler, lâcher enfin tout ce venin qui remplaçait le sang dans ses veines depuis des semaines. Crever l'abcès. On avait enfin l'occasion de tout mettre au clair. A cet instant là, j'étais totalement incapable de savoir où cette conversation allait nous mener, mais au moins ça serait fait, et on arrêterait tous les deux de vivre dans le passé, comme je l'avais fait depuis mon départ d'Angleterre. Quand elle a eu fini de parler, il ne m'a fallu que quelques secondes de réflexion avant d'ouvrir la bouche et que les mots ne coulent tout seuls.


« Parce que tu crois que j'ai pas mal ? Tu crois que je souffre pas, là, tout de suite ? Tu crois que j'ai pas souffert depuis que j'ai quitté Londres ? Je dors plus Kay. Tous les soirs, je me couche en essayant de faire le vide autour de moi, de faire le vide dans ma tête. Et résultat, je passe des heures à regarder le plafond en me demandant où tu es, ce que tu fais, avec qui tu passes tes soirées, si contrairement à moi tu as refait ta vie... J'ai beau être à deux milles kilomètres de toi... ou du moins le croire, t'es toujours là. Tu m'obsèdes, tu t'insinues dans chaque geste que je fais, dans chaque personne que je croise je trouve un point commun avec toi, tout me ramène à toi. Tout. Dans un autre contexte, j'aurais préféré me couper les bras plutôt que de m'éloigner de toi. Mais ce jour là, j'ai eu beau essayer de chercher une intonation dans ta voix qui me dirait que tu ne pensais pas ce que tu m'as dit, j'ai eu beau scruter ton regard à la recherche d'un indice quelconque, à ce moment là, ta haine pour moi dépassait tout ton amour. Et ça, j'ai pas pu le supporter. J'aurais supporté de rester avec toi même si tu étais en colère contre n'importe qui. Mais pas contre moi. Pas dans la mesure où chaque parole que tu m'adressais t'arrachait la langue. Et là... Ça m'a arraché le cœur de partir, mais ça m'aurait tué de rester. T'étais pas censée être là, j'étais pas censé me retrouver face à toi en sonnant. Paumé c'est pas un mot assez fort pour exprimer mon état. »

J'ai hésité quelques secondes avant d'ajouter :


« Et je suis loin, très loin d'avoir refait ma vie. J'avais besoin de toi. J'ai besoin de toi. »

Elle continuait sur sa lancée, à me balancer des phrases mystérieuses sur une nouvelle qui allait apparemment bouleverser ma vie. Elle devait s'imaginer que je me faisais des films, des hypothèses, mais en vérité, j'étais incapable d'envisager quelque chose qui ait pu la secouer à ce point. Elle s'est relevée, avant de se rasseoir. On continuait jusqu'au bout à avoir des comportements débiles à souhait, elle comme moi. J'attendais, encore.

Soudain, elle a lâché la bombe qui avait officieusement tout déclenché. Mon cerveau s'est déconnecté. Blackout, trop d'informations d'un coup. J'ai fermé les yeux, avant de prendre mon visage entre mes mains, dans un silence de mort. Enfin, pas totalement, puisque j'entendais Kaytlin pleurer juste à côté, mais j'étais incapable de dire quoi que ce soit. L'impression d'un monde qui s'écroule. J'entendais presque mes neurones essayer de mettre les informations dans le bon ordre, sans succès. J'étais même incapable de mettre des mots sur ce que je ressentais, puisque tout se mélangeait dans ma tête. J'étais à la fois bouleversé et tellement, tellement en colère, brusquement. Il m'a fallu quelques secondes pour arriver à calmer ma respiration chaotique, et j'ai fait glisser mes doigts de manière à ce que mes mains se collent l'une contre l'autre et que mes doigts s'entremêlent, comme une prière, et j'ai appuyé mon menton sur mes mains jointes. J'ai regardé Kaytlin, qui évitait toujours mon regard.

« Un bébé. T'avais un bébé dans le ventre et t'as même pas daigné m'en parler. J'hallucine. T'avais tellement pas confiance en moi, au point de croire que j'allais me barrer à cause d'un humain miniature dans ton bide ? C'était quand même aussi de ma faute bordel ! Enfin... C'était moi, hein ? »

J'ai regardé dans le vide, imaginant ce qu'aurait pu être notre vie dans d'autres conditions.

Elle et moi, à Londres, heureux. Notre relation aurait continué dans la lignée de ce qu'on avait commencé. Nos amis avaient toujours imaginé qu'on aurait fini mariés, avec des enfants qu'on emmènerait au parc le mercredi après-midi, habitant une petite maison dans un quartier pavillonnaire de la banlieue, avec un crédit pour la voiture et un autre pour la maison, la parfaite famille des catalogues de vêtements. Au final, ils nous idéalisaient bien trop. Même nous, on aurait voulu y croire, mais ça n'aurait jamais pu être aussi simple. Rien que notre appartenance au réseau constituait un obstacle à ce plan de vie. On aurait jamais pu arriver à une vie normale. J'aurais voulu y croire. Qu'on aurait fini par grandir, s'accrocher à autre chose qu'à notre relation, construire quelque chose de potable, qui aurait valu quelque chose. Au final, qu'est ce qu'on a gagné ? A l'autre bout du monde, complètement bousillés, séparés d'une façon horrible, recherchés et menacés de mort à Londres, on ressemblait juste à ces personnages de films qui finissent par se tirer une balle au bout de 2h30 de supplice. Tout ça parce qu'on est incapables de mettre de l'ordre dans nos vies. Et ça fait tellement, tellement mal.

Je me suis mordu la lèvre inférieure, retenant les larmes qui menaçaient de sortir de mes yeux à tout moment. J'ai réfléchi à tout ce qu'elle avait enduré, et tout m'a paru tellement clair, d'un seul coup. Sa colère contre moi, que je n'avais pas su expliquer jusque là, paraissait légitime. J'ai réalisé que si, à ce moment là, je tentais de me lever, mes jambes se déroberaient sous moi avant que j'aie pu faire un pas. Bien évidemment, j'ai compris à son ventre plat, et à l'absence de bébé dans l'appartement qu'elle ne l'avait pas gardé. Avortement ou adoption, ça restait pour moi un mystère. J'ai tendu la main vers Kaytlin.

« Je suis tellement désolé... »

Voyant qu'elle ne faisait aucun mouvement dans ma direction, j'ai ramené ma main vers moi, me suis appuyé sur le dossier du canapé, avant de laisser ma tête retomber en arrière. Il s'est passé quelques minutes avant que je sache ce qu'il fallait que je fasse. J'ai pris appui sur l'accoudoir du canapé, et me suis levé sur mes jambes flageolantes.


« Je serais resté avec toi, tu sais. Mais là, je peux pas continuer à te faire souffrir comme ça. »


Je me suis dirigé vers la porte, chuchotant pour moi-même : « Je t'aime Kay »

And the hardest thing in fact to do is live without you. And I wonder why we both walked away
Je n'ai jamais cru au concept d'âme sœur, du corps originel séparé en deux, de la personne que l'on doit retrouver dans le monde entier, quitte à laisser passer toutes celles qui s'agitent autour de vous comme des insectes insignifiants. Il n'y a pas besoin d'aller chercher à l'autre bout du planisphère. Il s'agit juste de trouver une personne. La personne. Celle qui, à la base, n'est pas nécessairement conforme à nos attentes. Mais elle change progressivement, et vous aussi, jusqu'à atteindre un état d'équilibre et de plénitude qui éclipse tout le reste. Vraiment tout. Cette personne, c'était Kaytlin. Je l'avais vite deviné, ça avait toujours été elle, et ça le serait toujours. Au bout de quelques semaines, on avait commencé à se construire mutuellement. J'avais peur de nous, peur de ma dépendance à son être, peur de la force de ce que je ressentais. Peur d'échouer. Peur de ne plus être la personne qu'elle attendait. Parce qu'au fond, c'est de ça qu'il s'agissait. Mes erreurs, mes dysfonctionnements, mon passé chaotique, elle avait et elle savait tout. De qui j'étais, de mes secrets. Et j'avais appris à vivre avec cette peur, parce que le bonheur que Kay m'apportait était encore plus fort que tout ça réuni. Je me sentais vivant, j'existais. Elle m'apportait un sens. J'avais la sensation d'avoir de l'importance, de compter, au moins pour une seule personne sur Terre, de ne pas être complètement inutile. Elle était l'élément auquel je me raccrochais pour ne pas tomber, quand plus rien ne faisait sens dans mon monde. Elle était ma base, celle vers laquelle je revenais toujours. Ça avait été juste tellement fusionnel, tellement intense, tellement sauvage entre nous, qu'en la perdant j'avais aussi perdu une partie de moi-même, et j'avais commencé à ressentir cette douleur à un point inimaginable.

I'm lost without you, still crazy for you, just turn around, come back because your smile is overdue.
On ne quitte véritablement une passion. Surtout pas celle là. Je ne m'étais jamais senti aussi seul que depuis notre séparation. Depuis ce jour-là, j'ai constamment froid. Pas à cause du climat, j'ai froid à l'intérieur, chaque parcelle de cellules qui me recouvre est gelée, jusqu'à l'intérieur de mes entrailles. Un froid mordant qui s'insuffle dans mes veines vers ma poitrine, comme si mon cœur perdait peu à peu tout souffle de vie, jusqu'à devenir un vieil organe racorni et inutilisable. Et rien n'est en mesure d'effacer cette douleur, à part elle. Chaque jour, c'est le même programme : si j'arrive à être heureux pendant un instant, à la seconde suivante, au moment où je me retrouve seul avec moi-même, que ça soit physiquement ou uniquement dans mes pensées, la tristesse revient me vriller l'estomac avec la force d'un coup que je prendrais dans le ventre, me coupant la respiration jusqu'à me plier en deux. La seule chose que je veux, c'est être seul, et attendre que ça passe. Évidemment, ça ne passe pas. Jamais. Ça s'infiltre, ça fait partie de moi. Du nouveau moi, celui qui souffre à nouveau, à chaque seconde qui passe.
And I miss, I miss you

If I'd only knew the words to say that would make you turn around, I would say those words to you more than a million times.
Elle continuait à pleurer, tentant de rester silencieuse mais laissant échapper régulièrement des sursauts de larmes qui venaient tremper la chemise qu'elle portait, qui devait surement appartenir à son frère. Je n'imaginais même pas que ça puisse être le vêtement d'un autre gars. Son frère avait toujours possédé le privilège de l'échange de chemises. C'était d'ailleurs le seul bout de tissu qu'elle portait ce soir, avec des sous-vêtements. Comment elle pouvait maintenir une température corporelle raisonnable, habillée comme ça ? C'était pas comme si le chauffage était particulièrement fonctionnel dans son appart. Attardant par réflexe mon regard sur son corps, je remarquais qu'elle tremblait légèrement. Logique. Pour autant, elle ne semblait pas avoir le réflexe d'attraper une couverture, un pull, ou quoi que ce soit. Elle haussa les sourcils quand j'annonçais que je ne m'attendais pas à la retrouver ici. Alors quoi, elle s'imaginait que j'avais engagé un détective privé pour la retrouver, avant de venir toquer à sa porte comme une fleur ? Ça me ressemblait tellement... Ironie, quand tu nous tiens.
Plusieurs minutes après m'avoir annoncé l'histoire du bébé, je ne m'en étais toujours pas remis, comme si j'étais incapable de réaliser l'ampleur de la situation. Ce genre de choses prend en général plus d'une soirée à se mettre en place. Elle paraissait encore plus choquée par le fait que j'ai osé demander si le bébé était bien de moi. Mais dans la logique, ça aurait pu être une raison pour qu'elle ne veuille pas m'en parler. Du genre la copine qui couche avec le meilleur ami et tombe enceinte, mauvais scénario de film français. Mon cœur s'est serré à la mention du je t'aimais tellement. Je t'aimais, pas je t'aime tellement. T'aimais. Simple nuance de temps qui modifiait tout. Elle s'est recroquevillée contre la table basse en position fœtale. En imaginant sa peau toucher le carrelage froid, je n'ai pas pu retenir le frisson qui a parcouru ma colonne vertébrale. Je continuais à me sentir mal, et sa douleur à elle était également plus que flagrante. Impossible de continuer comme ça. Je me suis levé à contre cœur, avant qu'elle ne m'interpelle.

It's been forever but that hasn't changed what you mean to me.
Je me suis figé quand elle m'a interpellé. Elle était toujours capable d'avoir une influence sur moi par une simple phrase. Irrémédiablement lié à elle. Brusquement, je l'ai vue ouvrir un tiroir à l'intérieur de la table basse, et en sortir un joint, avant de l'allumer avec une conviction incroyable, comme si rajouter de la drogue à tout ce bordel pouvait améliorer quelque chose. Au contraire, c'était d'abord la cause de notre rencontre, mais surtout la raison de notre séparation. Ça ne m'étonnait pas qu'elle continue à en prendre, mais je n'étais pas ravi de cette vision pour autant. J'aurais voulu qu'elle puisse s'en défaire, se séparer du venin qui avait bousillé sa vie. Je me suis mordu la lèvre, tandis qu'elle sous-entendait clairement que si je partais maintenant, j'étais un connard fini, encore plus que ce qu'elle pensait déjà. Puis elle s'est levée, a posé le joint dans le cendrier, et s'est approchée de moi, tout en me suppliant de rester. Comment j'avais pu envisager de partir ? Elle était dans un tel état, tellement détruite. Et j'étais la cause de tout ça. J'avais beau m'efforcer d'avoir une influence positive sur les gens, la moindre action de ma part conduisait à des douleurs. Elle s'est plantée devant moi, fixant ses grands yeux rougis dans les miens. Si j'étais arrivé jusque là, à la suivre dans la rue la nuit, revenir, toquer chez elle, avoir cette conversation... je ne pouvais pas partir maintenant. Je n'en avais pas le droit, pas uniquement parce qu'elle me l'interdisait, mais aussi en souvenir de nous. Et parce que j'avais promis à son frère de prendre soin d'elle, bien que j'aie déjà considérablement failli à ma mission. Heureusement qu'il n'était pas dans les parages, parce que j'aurais sûrement pris une sacrée trempe. Je n'avais toujours pas décoché un mot depuis plusieurs minutes, comme si mes lèvres étaient scellées à cause d'un trop plein d'émotions différentes.
Mon corps s'est brusquement réchauffé, et ça n'était pas grâce au chauffage minable de la pièce. Mesdames messieurs, le désir réduit considérablement votre facture, c'est bon à savoir. Instinctivement, j'ai posé ma main sur son cou gelé, le bout de mes doigts touchant sa nuque, sous ses longs cheveux. J'hésitais. Quoi que je fasse maintenant, de toute manière, je ne pouvais pas aggraver la situation. C'était comme si mes yeux faisaient automatiquement un zoom sur ses pupilles. Je ne voyais que ça. Ses yeux, immenses et magnétiques. Remplis de larmes. J'ai enfin réussi à ouvrir la bouche, et ait annoncé d'une voix beaucoup plus tremblante que ce que j'aurais voulu laisser transparaître :

- D'accord, je reste avec toi.

Ca signifiait bien plus que ça n'en avait l'air. Je reste, je t'aime, pardonne moi, je ne m'en irai plus jamais, je t'en prie, reviens, je veux nous retrouver. J'ai fermé les paupières avant de déposer un baiser au coin de ses lèvres, à la frontière entre « Je prends la permission de t'embrasser » et « J'attends ton initiative ». Quand j'ai rouvert les yeux, elle n'avait pas bougé d'un seul millimètre. J'ai détaché ma main de sa peau, avant de retourner dans ce qu'on pouvait appeler le salon. J'ai attrapé le plaid qui recouvrait le canapé, avant de retourner vers elle et de le poser sur ses épaules tremblantes. Puis, sans un mot, je me suis assis de nouveau sur le canapé, repliant mes jambes sur le côté de mon corps, le regard fixe sur sa silhouette.